lunes, 30 de mayo de 2011

MNÓLOGOS DEL CLUB DE LA COMEDIA

Casi al final del camino de este curso comenzamos a trabajar en nuestro proyecto de teatro. Es verdad que nos ha quedado poco tiempo, pero el suficiente para adentrarnos en el subgénero del monólogo.
Decidimos acceder al aula de informática e indagar a cerca de este tipo de literatura; fue entonces cuando nos topamos con los popularísimos monólogos del "Club de la comedia".
Por parejas comenzamos a leer algunos de ellos y elegimos aquél que nos gustaría llevar a escena. Tuvimos que amoldarlo a un dúo o un trío, pues el trabajo era grupal y tras la adaptación llegaron los ensayos.
Cambiar cosas, memorizar, gesticular y hacerlo nuestro.
Después invitamos a la clase de 2º B para que jugaran a ser nuestros espectadores y... así concluyó esta tarea. Ahora, os dejamos con las interpretaciones ¡qué empiece el espectáculo!

QUÉ ES SEXO Y QUÉ NO ES SEXO

¿Qué es sexo y qué no es?

Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras ¡Joder, claro que es sexo!

¿Y qué me dicen del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo Te quedas así, y le dices:

- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:

- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara

- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el topless? ¿El topless es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.
 

  LAS PELUQUERÍAS¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:

- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.

Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder.

Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?

- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo?

Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...


TURISMO RURAL

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es grátis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a traves de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-¡¡¡Buenos dias, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningun encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático. Tu casa no tiene portero automatico, pero tiene una llave que pesa mas que Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Tematica y te planteas:

"¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordenar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche esta ahi. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?

Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

- Ummmmmh que olor a pueblo.

¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.

- Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrio.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- Ah. ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.
- Y tu marido:
- Pero si esta grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendran en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roche con varicela.

- Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el movil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
- Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
- En fin, yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que estan implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho exito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. nada de top less en el río. que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

LOS VELATORIOS
Buenas noches.
Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompanado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el unico que no cierra en toda la ciudad...

Lo primero que te encuentras al llegar alli son un monton de coronas de flores... ¿Que digo yo...? Por que le llamaran a eso "corona?" Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan!", "Tus companeros de oficina no te olvidan!". Que tu piensas... Pero, a quien se lo dicen? Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y ademas, como que "no te olvidan?" Pero hombre, si se acaba de morir! Como para olvidarse:
- Oye, que hacemos aqui en el tanatorio?
- Pues no se, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo!
- Vamos a preguntarle al camarero!

Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa alli: para empezar, el negocio se llama Pompas funebres! Que falta de respeto es esa?... Pompas funebres! Parece la marca de un champu para difuntos:
"Pompas funebres, el champu que no irrita los ojos!".
Y despues de lavarle la cabeza al muerto con el champu "pompas funebres" nos vamos de marcha... De "marcha funebre"... Marcha funebre? Esto ya es cachondeo! Seguro que irse de marcha funebre es ir a mover el esqueleto!

Pero menos sentido todavia tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tio y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? No serás nadie tú! Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y manana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludopata, la gente dira... "No tenía nada suyo"... Y si tenias muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".

Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, como le gustaba el pollo! Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiro un tabique con el hombro? Que me van a perdonar, pero si se comia cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "Aaaaaaay... si no nos reimos, que vamos a hacer...". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un velatorio!

Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí... el muerto ha dejado de fumar, pero los demas no paran... Que se forma allí un ambiente que solo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataud le deberían poner faros anti-niebla... Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, que los familiares ya lo estan incinerando por su cuenta!".

Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razon... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataud de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... Y con chofer! Muy bien. El coche mas seguro del mundo! A buenas horas!

En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataud, y al rato salen con una copa de ceramica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a Espana.

Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapon mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazon Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado."

VOY DE BODA

Estoy un poco fastidiaó. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no sólo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.

O: - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tío Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. ¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg. Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:

- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aún no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿qué sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... ¿Y qué me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:

- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta. A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle! Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

VOLVER A EMPEZAR
Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos dejado. Bueno, lo ha dejado ella, pero como yo también estaba... Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.

Es terrible volver a intentar ligar, ni te acuerdas de cómo se hacia.

Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrito, te apoyas en la barra... Y a esperar a que vengan. Pero no vienen. Y a la primera tía que te hace caso, le preguntas:

- ¿Estudias o trabajas?

Y ella te contesta:

- Estudio, no te jode... ¿Qué te pongo?

Así es que como no pillas, te vas a tu casa, abres el cajón del pijama, ¿y qué te encuentras? ¡Una caja de condones a medias! Y te da un agobio: “¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?” Y como te entra la nostalgia te lo pones... Y te dices: “¡Qué solitos nos hemos quedado!”.

¡Tienes que hacer algo! Así es que tiras de agenda y empiezas. Por la A: Almudena, no, que habla mucho. Anabel, no, que fuma en pipa. Astilleros del Cantábrico... ¡Huy, qué lejos!, quita, quita... Por la B: Banessa, ésta no, que no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?

- ¿Belén? ¿Te acuerdas de mí? Soy Arturo, que me apuntaste el teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiestas de Algete, sí, sí, el que te tiró el cubata. ¿Qué tienes que ir a recoger al niño? Ah, vale, vale. ¡Era por tirar la servilleta!

Pero tú no eres el único que tira de agenda, tus amigos también. Así que Juanca y Mari te invitan a cenar a su casa. Tú llegas, con tu bandejita de pastas en la mano, y cuando pasas al salón, piensas: “Un momento. Si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la mesa?”

Pues porque Mari tiene una amiga “supermaja”, que “tampoco sale con nadie” y con al que “seguro que tiene muchas cosas en común”. Eso de “supermaja” depende de si te hace gracia que sorba el flan. ¿Y cosas en común? Sí: la barba. ¡Vamos no es que tengamos cosas en común, es que es igual que yo!

Así es que ya desesperado te planteas: ¿dónde hay tías sin novio? ¡En un viaje organizado! Y allá que te vas. Pero cuando subes al autobús y ves esos caretos... te dan ganas de coger el micrófono del conductor y decir: “Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que levante la mano... y que se baje del autobús”.

En fin, que estoy de oferta. ¡Y que es una pena que se desperdicien esos condones que tengo en casa!


jueves, 26 de mayo de 2011

TAUTOGRAMAS

Un tautograma es un juego de palabras. Todas las palabras de un texto que comienzan por la misma letra. Uno puede fabricarse un abecedario rígidamente ordenado en el propio desorden del juego. Y así, jugando, jugando...
Daniel, Melany, Oswaldo y Aarón dijeron:
Ayer anduve aspirando algo arribo asqueroso, anorma. Anteayer anduve arrancando árboles altos.
Bailar bachata bebiendo bebidas batidas beneficia buenos bloques.
Camila come carne con canela ¿Cuándo comerá Camila camarones?
Dian, dama de Dinamarca denunció dar deshechos destructivos. Después de declararse disolvente.
Elena eligió el elefante ecológico; estuvo escondida entre el espejo. Estefanía empezó empanadillas enredada entre ellas.
Félix forjó fósiles, frentes, fosos. Fomentó, fortaleció fabulosamente fumar frente fuentes fluorescentes.
Gamaleón ganó gambas gatunas. Gemma generaba gel generador de gripe geográfica.
Álvaro, Pablo, Víctor y Alex pensaban:
Hermanos: hasta hoy hemos hecho hazañas históricamente horribles.
Ignacio ignoró indeciso incorporándose incompatiblemente impetuoso.
Jaime juró joder jamones jordánicos jorobados.
Káiser kafkiano kilometrea kantianamente.
Lancho luchó lustrando la luna; lubricó la lluvia llantina.
Marcos miró mis maravillosos mega milagros.
Nucia nunca nada; Nadia navegó naufragando. Ninguna nuera nace nadando.
De este modo, Diana, Dina, Jaime, Safae y Serena se atrevían:
Ñus, ñandús, Ñiquiñauqes ñoñean ñoñamente.
Olivia Olmedo ofreció ostras oquis.
Parecía pronto para poder preparar potitos pero Pepe potó.
¿Qué queso quiere Quique? Quique quiere queso quesado.
Rodrigo Rúnez rodaba rápidamente raspándose rodillas, rumiando ricas rosquillas.
Su sábado santo sin sentido se suspendió.
Todos tomamos tomates triturados teniendo tacos tostados.
Finalemte Alba, Patricia, Verónica y Andrea concluyeron:
Úrsula usaba utensilios útiles: Una uña, un unicornio, una uva, una urna.
Vivo viviendo, vivo volando. Vivo vistiéndome, vivo votando. Vivo viajando, vivo viéndote.
Welcome! http://www.wbcam.web/
Xiomara silofonista xerocopia xerófilos.
Yo yazgo y yegua yace yeso yeyuno.
Zacarías sanganeó zapateando zombizum. Zoraida zafarrancheó.
...Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

viernes, 20 de mayo de 2011

ABECEGRAMAS.

A lo largo de este curso uno de nuestros entretenimientos preferidos ha sido el de jugar con el lenguaje: palíndromos, frases hechas, acertijos... ¡Qué se yo! Muchos de nuestros juegos han sido reflejado en otras entradas de este blog.
En esta ocasión el juego lingüístico ha sido el abecegrama. Los abecegramas son frase o pequeños textos, cuyas letras se disponen en orden alfabético. La primera palabnra del texto comienza por la A y la última por la Z, pero el texto tiene que tener sentido. Ya en los siglos XVI y XVII lo utlilizaron grandes autores de la literatura española como Miguel de Cervantes o Lope de Vega con el nombre de abecé.
Un ejemplo de abecegrama sería el que se muestra en El Quijote para explicar cuáles son las cualidades que debe tener un enamorado:
Agradecido, bueno, caballero, dadivoso, enamorado, firme, gallardo, honrado, ilustre, leal, mozo, noble, honesto, principal, grandioso, rico y las eses que dicen, y luego, tácito, verdadero. La x no le cuadra porque es letra áspera; y la y ya está dicha; la z, zelador de tu honra.
Sin el atrevimiento de imitar a Cervantes pero sí jugando a ser algo poetas, estos son algunos de los que nosotros hemos construído:

Álvaro, Borja, contaron dos elefantes frente grandes hinchas, ídolos, jugadores. Kilón lanzaba movimientos noruegos. Ñoqui obtuvo pistolas que respondían saltando tampones. Unos vasos wisky, xerófilo y zoquete.
                                                                                                                 (Álvaro, 1º D)
Aarón bacilaq cada día. Envía forros gratis, helados infantiles, jarrones... Karla mintió, nadó ñoñamente, opino; porque quería reír solo Tomás. Un viernes walter xasofoneó y zapateó.
                                                                                                                 (Aarón, 1º D)
A veces barro cosas del esqueleto fuera. Generalmente huesos, hígados... Justamente kilos, luego metros. Nunca oculto partes que rompo sin tomar un visto wüeno y xenital zurada.
                                                                                                                  (Daniel 1º D)
Ayer busqué comida distinta, estando fresca, grasienta. Hice ingerir jamón, kiwia, limones, macarrones... Nunca ñoño, observaré prácticamente queriendo reír; simplemente tuve un visto waldo, xilófonos y zapatos.
                                                                                                                     (Pablo, 1º D)
Antes buscaba cosas de Esxtremoduro, fantásticos, grandes. Habitaciones impresionantes, juveniles. Kilómetros lejanos, monumentos nuevos, ñoñísimos, olvidados. Porque recuerdo soñar tranquilamente un valiente Wenceslao xerógrafo zaleando.
                                                                                                                      (Víctor, 1º D)
Antes busqué caras de elefantes feos, geniales, higiénicos, inteligentes y jorobados. Kiwis locos, moscas narizotas ñoñas y olorosas; patos queseros, raros. Sapos torpes, usados... Violento Walli, silófono y zapatos.
                                                                                                                       (Alejandro, 1º D)
Aunque busques cosas debes entender fotografías geniales; había imágenes juntas, Kaiser. Luego más nuevas. Ñu o puede que realice su teoría última victoria. Web xilofonista y zapaterista.
                                                                                                                        (Patricia, 1º D)
Ahora Blanca corres despacio. Ella fue gateando hasta Illescas. Justamente, koalas limpiaban muchas nueces, ñandús, ornitorrincos... Peor que Rafa sacando tiros únicos, viendo waterpolo, xilografeando y zanganeando.
                                                                                                                                  (Jaime, 1º D)
Ayer barrí calles del estanco.
Fui grabando hasta indicar jorobándome: ¡Kiwis, los más negros o partatas, queso, refresco, surtido. Todoooo! uniendo vestidos, wiki-wiki, xasofones y zapatos.
                                                                                                                             (Verónica, 1º D)
Ayer buscamos corales del fenómeno griego, helios inolvidables, jotas... Karla le mintió. No olvidó pintar rocosamente su tope urbano. Vio: windsurf, xasofones y zorros.
                                                                                                                                   (Alba, 1º D)
Ayer Begoña colocó dedales en frascos. Gerardo horneaba, Irene jugaba kárate. Lorenzo merendaba. Ninguna ñoñería, o sea, padres que realizaban siempre turrón, uvas, vainilla, waterpolo, xilófonos y ¡zambombas!
                                                                                                                                     (Safae, 1º D)
Ayer brillaron cerca doce esmeraldas fantásticas grandiosas. Hermosas iluminaban juntas kilométricas lagunas; mágicas, naturales, ñoñas, opuestas.
Parecían quedarse risueñas. Soñábamos toda unidas viendo waterpolo, xilófonos y zambombas.
                                                                                                                                   (Dina, 1º D)
Ayer busqué con Diana el faraón grandioso. Juró kaiser las macedonias normalmente ñapan obligados. Pero quieren remar siempre torpemente ubicando volcanes Worm xerófilos y zancudos.
                                                                                                                                     (Melany, 1º D)
Anoche buscamos cosas de España: focas, gomas, hielos, iguana, judías, koalas... Luego muchos niños ñoños olvidaron ponerse ropa suave. Todos usaban vestidos: Wenceslao, Xavier y Zacarías.
                                                                                                                                   (Andrea, 1º D)
Ayer busqué con Dina el fantasma grande. Herido imaginándomelo jorobado. Klínex limpia muchas narizotas ñoñas o pegotes que rondan sobre tu uniforme. Viendo westerns xenófobos, el yate zarpó.
                                                                                                                                (Serena, 1º D)
Ana buscaba con David el fantasma gordo, habían ido jkunto Kilopondio letal, machacando narcóticamente ñeques orgullosos podían quebrarse rápidamente sabiendo traicionar ultimando vencidos walkmans, xenocopias y zafándose.
                                                                                                                               (Diana, 1º D)
Ayer brillaban cerca dos estrellas fugaces, gritaban heladas. Influyeron juntos kilométricos lugares mágicos; no odiados planetas que reinan saqueando trenes universales, vertienso waters, xilófonos y zafiros.
                                                                                                                             ( Antony Oswaldo, 1º D)
Bellos juegos lingüísticos que también reciben el nombre de Iniciales escalonadas; uno de regalo para mis alumnos:
Aunque buceando corales de espejos fantásticos giraremos hasta ileras juguetonas krausistas. Lejanos mares naturales ñoños orbitarán parodiando quejas rítmicas sobre teatrales ubicaciones. Vuestras webs xerografiarán yardas zahoríes.
                                                                                                                              (Raquel Ramírez)

jueves, 19 de mayo de 2011

ACTO DE CELEBRACIÓN DÍA DEL LIBRO Y FALLO DEL I CONCURSO LITERARIO DEL IES JIMENA MENÉNDEZ PIDAL


El día 13 de mayo celebramos en el IES Jimena Menéndez Pidal un acto en el conmemorábamos el día del libro, con carácter retroactivo, pues el día 23 de abril alumnos y profesores disfrutábamos de una merecidísimas vacaciones de Semana Santa.
El acto fue organizado por los tres departamentos de Lengua: El departamendo de lengua castellana y literatura, el departamento de lengua inglesa y el de francés.
Tras una explicación sobre el origen de la celebración del día del libro, cada departamento preparó con distintos grupos de alumnos la lectura de textos de autores emblemáticos de la literatura española (Cervantes), inglesa (Shakespeare) y francesa (Moliére). En el caso de las literaturas extranejras los textos fueron leídos en esas lenguas y posteriormente traducidos al español.
El Departamento de Lengua castellana y literatura preparó también la lectura de algunos entremeses como: El retablo de las maravillas o El viejo celoso; previamente, los alumnos hablaron de las características del subgénero del entremés y dieron una cuantas pinceladas a la vida y la obra de Miguel de Cervantes.
A continuación, quiero mostrar algunos de los textos que fueron declamados en las tres lenguas:
SONNET CXXXVIII by William Shakespeare.

When my love swears that she is made of truth,
I do believe her, though I know she lies;
That she might think me some untutor’d youth,
Unlearned in the world’s false subtleties.
Thus vainly thinking that she thinks me young,
Although she knows my days are past the best,
Simply I credit her false speaking tongue;
On both sides thus is simple truth supprest,
But wherefore says she not she is unjust?
And wherefore says not I that I am old?
O, love’s best habit is in seeming trust,
And age in love loves not to have years told:
Therefore I lie with her, and she with me,
And in our faults by lies we flatter’d be.

Mi amor jura que dice la verdad.
Siempre la creo, aunque sé que miente.
Ella imagina a un joven sin maldad
-el mundo aún no maleó su mente-.
Si sabe que pasó mi mocedad
y elige verme como adolescente,
¿no doy fe a su parcialidad?
En ambos lados la verdad ausente.
¿Por qué no dice ella que es injusta?
¿Por qué no digo yo que ya soy viejo?
Lo mejor del amor es un reflejo.
En el amor contar la edad no gusta.

Así miento con ella, ella conmigo.
De la falta común nace ese amigo.

 Diálogo entre Babieca y Rocinante.
-¿Cómo estáis, Rocinante, tan delgado?
-Porque nunca se come y se trabaja.
-Pues, ¿qué es de la cebada y de la paja?
-No me deja mi amo ni un bocado.
-Andad, señor, que estáis muy mal criado,
pues vuestra lengua de asno al amo ultraja.
-Asno se es de la cuna a la mortaja;
¿queréislo ver? Miradlo enamorado.
-¿Es necedad amar? -No es gran prudencia.
-Metafísico estáis. -Es que no como.
-Quejáos del escudero. - No es bastante:
¿cómo me he de quejar en mi dolencia
si el amo y escudero o mayordomo
son tan rocines como Rocinante?


A un valentón metido a pordiosero.
Un valentón de espátula y gregüesco
que a la muerte mil vidas sacrifica

cansado del oficio de la pica

mas no del ejercicio picaresco,

retorciendo el mostacho soldadesco
por ver que ya su bolsa le repica,

a un corrillo llegó de gente rica

y en el nombre de Dios pidió refresco.

-Den voacedes, por Dios, a mi pobreza
-les dice-; donde no, por ocho santos,

que haré lo que hacer suelo sin tardanza.

Mas uno que a sacar la espada empieza:
-¿Con quién habla -le dijo- el tiracantos?

¿Qué es lo que suele hacer en tal querella?

Respondió el bravonel: -Irme sin ella.

A un ermitaño.
Maestro era de esgrima Campuzano,
de espada y daga diestro a maravilla;

rebanaba narices en Castilla

y siempre le quedaba el brazo sano.

Quiso pasarse a Indias un verano
y vino con Moltalvo, el de Sevilla;

cojo quedó de un pie de la rencilla,

tuerto de un ojo, manco de una mano.

Vínose a recoger aquesta ermita
con su palo en la mano y su rosario

y su ballesta de matar pardales.

Y con su madalena, que le quita
mil canas, está hecho un San Hilario.

¡Ved cómo nacen bienes de los males!

Tras el acto que conmemoraba el día del libro se entregó el I Premio de Literarura del IES Jimena Menéndez Pidal en las modalidades de poesía y realo corto.
Los premios fueron concedidos a Lidia Bermejo de la Calle de 1º A, por su texto Mi primavera y a Safae el Yamlahi, de 1º D por su cuento El viaje de Kevin.

MI PRIMAVERA
Dicen que en primavera
todo brota, yo espero
mis resultados
que he sembrado durante el año.
Primavera tú sí que sabes
hacer crecer la semilla
que planté
con mis deseos.
Cada día haces
que las cosas más pequeñas
y frágiles
se conviertan
en hechos importantes.
Yo siento tu ilusión.
Espero con interés el verano
como el trigo espera
ser cortado.
Ya queda menos para
descubrir el fruto.
La primavera y el verano
serán los testigos.
                           (Lidia Bermejo de la calle, 1º ESO A)


EL VIAJE DE KEVIN
Había una vez una familia pobre. Era tan pobre que al tener dos hijos gemelos y no poder mantenerlos los regalaron a otra familia.
Kevin, con siete años era maltratado por sus padres adoptivos, los cuales decían lo que tenía que hacer el pequeño o no. Otras veces lo utilizaban como sirviente o le pegaban sin motivo. Kevin, al finalizar sus tareas, salía de casa corriendo y se ponía a llorar en una esquina. Pensaba que esa esquina se inundaría de tantas lágrimas derramadas, y por eso, cambiaba de lugar cuando podía. Su padre, Antonio, cada vez que se emborrachaba cogía un palo del suelo y se lo tiraba al pequeño y su madre... no le prestaba ninguan atención o al menos la atención que precisaba un niño de su edad.
Al cumplir doce años, comprendió el significado de la fiesta de cumpleaños, la cual, sus padres no le celebraban. Así pues, un día de primavera y charcos en el suelo, decidió salir a buscar su vida, viendo que con su familia actual, no le iría nada bien. Sus padres se negaron, pero él no hizo ningún caso y se fue. Más testarudo aún, emprendió su viaje.
El viaje era demasiado duro para un niño de doce años que además necesitaba cariño familiar. A un par de metros, encontró una casa y pidió alojamiento de una noche a una mujer mayor. Era generosa y aceptó a Kevin.
A la mañana siguiente, se levantó y vio que la mujer necesitaba hablar de un asunto importante.
-¿Eres Kevin hijo de Esmeralda?
-No, soy de Amanda y Antonio-dijo extrañado el chico.
-Pero eres adoptado ¿no es cierto?
-Sí pero no me hablaron de ello.
-Yo conocí a tu madre y me pidió darte esto si te encontraba.
Kevin leyó la carta que decía:
Querido hijo:
Espero que me perdones algún día y que sepas que no quise abandonarte pero a falta de dinero tuve que hacerlo. Al cabo de una semana enfermé y tu padre me abandonó. Sólo quiero que sepas que te quiero y que busques a tu hermano y lo protejas. Nunca me olvides.
                                                                                                                          Con cariño: Mamá.
Kevin se secó las lágrimas, dio las gracias a la mujer y salió corriendo de la casa. Tras mucho caminar llegó a una pequeña ciudad y buscó a su hermano, al que no conocía de nada. Lo encontró y supo que era él porque se parecían mucho. Éste estaba sucio y en una esquina comiendo pan robado y cuando se acercó para hablar con él, se asustó. Tras una larga conversación entre hermnaos desconocidos, Kevin le dijo:
-Tomás, vente conmigo. Aunque no tengamos el calor del hogar, tú tendrás el de un hermnao. Protegernos el uno al otro como quiso mamá.
Los dos se fueron y mucho más tarde se les acercó un hombre que les dijo:
-¡Hijos míos!
-Lárgate, desconocido-contestó Tomás.
-Soy vuestro padre.
¿Padre? ¿Donde estuviste tras abandonar a madre?-preguntó Tomás furioso.
Kevin agarró de la mano a su hermano y se fueron. Más tarde, Kevin encontró una maleta llena de dinero pero en lugar de quedársela, como persona humilde y honrada se la entregó a su dueño que estaba hablando, preocupado, por la policía.
Como obsequio, el hombre pagó a los dos niños con la mitad de su cartera, ya que el hombre carecía de dinero. Además, el hombre llamado Augustus, decidió hacerse cargo de los dos niños. Kevin, al lado de su hermano y feliz, pensó que el amor se busca hasta encontrarlo, el pasado se olvida y que el futuro no hacía más que empezar.
                                                                                                             (Safae el Yamlahi, 1º ESO D)

Aquí dejo unas fotos como testigo...






















sábado, 7 de mayo de 2011

EXPEDICIÓN BOTÁNICA A LA REGIÓN DE LLANOLIA.



En estas vacaciones de Semana Santa, los alumnos de 1º D del IES Jimena Menéndez Pidal emprendieron un viaje a la desconocida región de Llanolia. Llanolia es un país intertropical ubicado en la zona equinoccial, entre el trópico de Cáncer y el trópico de Capricornio. Tal vez, lo más interesante dentro de su configuración es que está recorrido de sur anorte por tres ramales de la cordillera Palatina, separada por dos valles interpalatinos. Al occidente está la selva del Palas Pacífico; al oriente encontramos las llanuras de la Quirinoquia y las selvas de la Panzonia; al norte aparecen zonas de sabana y algunos manglares del Saribe, así como la zona desértica de la Güiraja.
Cuenta el país con varias formaciones vegetales definidas por el suelo, el clima, la altitud y la orogénesis y que en buena parte reciben una marcada influencia de los vientos Alisios. En estas formaciones vegetales se desarrolla una flora muy rica exhuberante, generada en parte por el levantamiento de las cordilleras, los cambios climáticos durante los períodos galciares e interglaciares y el aislamiento sufrido por ciertas áreas. Todo ello, ha permitido el desarrollo de las numerosas especies que forman una de las floras más particulares del globo.
Expertos naturalistas, tras un viaje de riesgo por las tierras inhóspitas de la Musénica del Sur, se dispusieron a clasificar y nominar las distintas especies halladas a lo largo y ancho de este mundo emulando al naturalista José Celestino Mutis.
A continuación se presentan algunas de las especies halladas, descritas por nuestros expertos de 1º D:

LUZ DE DÍA.
La planta llamada Luz de día está formada por el gineceo, hecho de un palo de golf con un foco de luz de colores. Carece de hojas carpelares y tiene hierbas que le salen desde sus raíces.
Se encuentra al norte de Llanolia, en la zona desértica del Güijara.
No es venenosa ya que da luz por las noches a la zona donde habita.
Crece entre los matorrales de lugares oscuros los cuales alumbra.
Para vivir necesita mucha agua y poca luz.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

LA TEBOPLA.
La Tebopla es una planta formada por: el gineceo también llamado pistilo, las hojas carpelares y el perianto. En el gineceo hay una botella de cristal la cual se encuentra rodeada por la corola que tiene formas de tenedores. Las hojas carpelares forman los óvulos que son los que permiten la reproducción de esta planta.
Es una planta poco típica. Sólo se encuentra en Llanolia en el sur del trópico de Cáncer.
La encontramos en escasas cantidades, pues tan sólo se conserva un 10% de la especie.
Esta planta es venenosa, sólo con tocarla te transmite el veneno y es capaz de matar o causarte grandes daños.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

PLAZO.
La planta llamada Plazo está configurada por el cáliz, que son dos grandes hojas que surgen de dos raíces, el gineceo con forma de loro de tamaño muy grande y carece de flores.
El Plazo se encuentra en el Norte de Llanolia, en las orillas del Pacífico.
Esta planta no es venenosa. Es buena para la salud. Cura enfermedades como el cáncer, la ceguera y todas aquellas que comienzan con la letra “c”. También los dolores del corazón. Sólo hace falta echarse una escasa cantidad de polvos que alberga la planta en su parte superior.
Es una planta muy abundante también en Japón y en la parte del sur de África.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

PEZPLA.
La planta llamada Pezpla tiene un tallo recto. Carece de pinchos venenosos. Pertenece al grupo de las angiospermas.
Sólo florece en verano, entre los meses de julio y agosto, cuando los otros peces, los del mar, emigran.
Típica planta llanoliana, especialmente del norte del trópico de Capricornio, en la zona de la sabana.
Se reproduce a través de esporas y reacciona frente a los estímulos con pequeños movimientos.
No es ni bueno ni malo para la salud, no es comestible y hace la fotosíntesis.
El perianto está escondido en el interior de la flor.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

GUICANES.
La Guicanes tiene un tallo frondoso que crece a una gran velocidad.
Sus flores tienen forma de guitarra española un poco desfigurada.
Esta planta no es venenosa, realiza la fotosíntesis cuatro veces al día.
En Llanolia puedes hallarla al sur de la zona de la sabana junto a los restos de un mamut y de un tigre de sable.
La planta hace que estos dos animales se conserven en perfecto estado varios siglos después de su muerte sin haber sido momificados.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

NICO.
El Nico tiene un tallo fino. Sus flores son venenosas y es una planta que no hace la fotosíntesis. Es carnívora.
Su veneno si te pinchas te va paralizando cada parte del cuerpo a una velocidad de 20segundos, hasta quedar inmóvil.
Esta planta sólo se encuentra en la selva de Palas al noroeste y debajo de una catarata, junto al río de lava procedente del volcán Churr.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

PETACA.
La Petaca tiene un tallo pequeño y regordete. Su flor tiene la forma de una cara sonriente y maléficamente malvada.
La cara de esta planta te atrae sonriendo y cuando te acercas te dispara un veneno que te mata al instante.
Esta planta se encuentra al sur de los manglares del Saribe, junto a una roca con aspecto de tiburón.
Te puedes confundir con la planta Churiflú que tiene aspecto de ángel.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

CERPA.
La Cerpa tiene un tallo fino y largo que mide 1´95 cm. La flor de esta planta tiene forma de cerdo americano.
No es una planta venenosa.
Antiguamente esta planta era muy común pero se fue extinguiendo porque los primitivos se la comían para rendirle culto a su dios Lay.
Esta planta suele hallarse en las llanuras de la Quirinoquia y en la selvas de Panzonia.
Esta planta provoca un olor nauseabundo.
(ALBA, PATRICIA, VERÓNICA Y ANDREA)

FRESNATA.
Esta flor se encuentra al Oriente donde encontramos las llanuras de la Quirinoquia y las selvas de Panzonia.
En su gineceo crecen hermosas fresas. En el perianto crecen pqueñas fresas que al caer se entierran conformando la semilla para que crezca otra Fresnata.
(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

LORALIA.
La flor se encuentra al norte de Llanolia en la sabana y en algunos manglares del Saribe y la zona desértica de la Güiraja.
Formada por un gineceo y un perianto.
En el perianto, después de la primavera crece un gran loro.
Sus estambres tienen forma de gramófono y al comenzar la primavera no para de cantar.
(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

AÚLLALUNAS.
La flor se encuentra al sur de Llanolia en la perrera municipal en las llanuras de la Quirinoquia y las selvas de Panzonia.
Está formada por un gineceo y un perianto. El gineceo contiene en su interior trece grandes cabezas de perros.
En el perianto se ven cómo a las formas de las cabezas les sobresalen los dientes.
Sus estambres tienen forma de orejas y cuando empieza la primavera se van de caza a la ciudad.
(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

GORAULA.
La flor se encuentra al occidente de Llanolia, en el zoo de las selvas del Palas Pacífico.
Formada por un gineceo en el que crecen un manojo de pájaros y un perianto, con forma de jaula.
Sus estambres tienen forma de nido y cuando empieza la primavera emigran a otro zoo.(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

TENILÉ.
Esta planta se encuentra en la costa del Saribe y puede echar agua después de una tormenta.
Su hábitat se encuentra en los acantilados y son muy apreciadas por el hermoso reflejo de luz que ofrece al amanecer.
Se alimenta de calor solar y de agua.
El jugo de sus pétalos sirve para curar heridas de amor.
(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

GUSANOLIA.
Esta planta se encuentra al suroeste de Llanolia, en la selva del Palas Pacífico. El gineceo de esta planta está en las cabezas de los gusanos y en el interior de su perianto crecen orugas.
(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

FLUVORCA.
Vive en el Noreste de Panzonia. El pedículo está formado por un palo finísimo que puede llegar a medir más de tres metros de altitud.
En el gineceo, sobresale un conjunto de pelos que cuando hace calor se expande formando una especie de platillo volante.
Le salen sépalos del tamaño de una persona adulta.
Su alimentación es rara porque con una gota de agua puede vivir un mes o dos.
(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

BABOSALIA.
La flor se encuentra al este de Llanolia en el palas Pacífico. El gineceo de esta planta está en sus antenas; formado por toda su cabeza comenzando por las antenas.
El perianto de la planta va desde su cola al centro del cuerpo.
En su gineceo crecen babosas que después de un mes se hacen gigantescas y al cabo de unas horas se caen de la hoja.
Sus ovarios tienen forma de esternocleidomastoideo y sus estambres tienen forma de babosa pequeña.
(OSWALDO, MELANY, DANIEL Y AARÓN)

PINTURI.
Esta es una flor que vive en las profundidades de la selva de Llanolia, aunque algunas también crecen en las galerías de pintura de esta extraña región.
Las flores son paletas de colores como las que usan los pintores.
Sus óvulos son de colores, su tallo es medianamente grueso y el escaso ramaje que tiene a su alrededor es de color azul. Este ramaje es venenoso, si lo tocas te salen sarpullidos de color del arco iris.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

BOTARDA.
La Botarda es una planta frutal. Se come con panceta a la plancha.
Su tallo es fino y alargado y de él cuelgan botas frutales y sus semillas.
Suelen ser de color verde y se encuentran en los bosques al lado de unas piedras rojas.
Se coge la planta entera y puedes comerte todo, excepto las semillas que las siembras.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

CAMPANITEUX.
Esta flor se halla con facilidad en los tejados de las iglesias.
Todos los días toca las campanadas a en punto, y cuarto, y media y menos cuarto.
Es amarilla y muy grande y cuando toca se oye un retumbar impresionante de manera que se escucha en todos los pueblos y ciudades de la región de Llanolia.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

TIC-TAC.
El Tic-tac es una planta que marca las horas.
En su tallo tiene hojas punzantes y en lo alto de planta hay relojes que cuando los acaricias te dicen la hora.
Esta flor suele hallarse al lado de los árboles gigantes.
Llaman la atención por el color amarillo, que representa el sol.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

CÚBITUS.
El Cúbitus es una planta que consta de un tallo fino y resistente en el que se apoya un gran gineceo. Éste es un cubo medianamente grande que se llena de agua cuando llueve.
Sirve para que cuando la planta no tenga agua, pueda tomar un poco del cubo.
Crece en el norte de Llanolia, en las zonas más umbrías.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

TIGRINOLIFUS.
Es una planta con un tallo de bambú grueso y resistente.
Tiene tigres que ocultan y protegen los estambres. Es una planta especial porque si no hay cuatro tigres los granos de polen no llegan a formarse.
La edad de la planta se calcula en función del número de tigres, de manera que cuantos más tigres tenga, más vieja será.
Este ejemplar puede encontrarse en cualquier espacio de la región de Llanolia.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

SILLINOFÁBULUS.
Es una planta bastante grande, cuyo gineceo es un sillón. Tiene un tallo muy ancho y fuerte.
Sus estambres están incrustados en el cómodo respaldo del sillón y tienen en su interior gran cantidad de granos de polen.
Crece en el sur de la región de Llanolia, en zonas de temperatura cálida y en aquellas las que las lluvias sean escasas.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

TIBOTELITOS.
Es una planta que, a pesar de tener un tallo fino, resiste el peso de una pesada botella de vidrio. Esta botella, funciona como un estilo ya que en su interior contiene óvulos.
Crece en el Sur de Llanolia, en las zonas frescas pues de otro modo los óvulos no podrían formarse.
Es un caso especial.
(ÁLVARO, PABLO, VÍCTOR Y ALEJANDRO)

BOAR.
Este ejemplar vive en cualquier parte, ya que no necesita nada más que el sol para florecer.
Está compuesta de un tallo muy ancho, cubierto por unas hojas en forma de huso. Su pedículo está sustituido por una rama que llega a parar a un eje floral y unos pétalos sustituidos por unas bolas que tienen el aspecto de adornos navideños.Pueden llegar a medir cuatro metros de alto.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

MOPLA.
Esta planta se encuentra en las llanuras de la Quirinoquia. Compuesta por un tallo largo y fino, es una planta tanto masculina como femenina, pues tiene estambres y ovarios.
Sus pétalos están sustituidos por moscas de colores llamativos.
Siempre se encuentra muy alejada de otro ejemplar de Llanolia llamado Babylor.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

PINCITAS.
Es una flor que se encuentra en los manglares del Saribe únicamente. Está constituida por un tallo largo y muy fino. En su pedículo floral encontramos un cangrejo de un tamaño pequeño.
En esta flor sustituido por el gineceo encontramos el cuerpo y antenas de un cangrejo. Su corola la forman las patas y pinzas de este animal. Se trata de una planta carnívora que se alimenta de pequeños insectos u arácnidos.
Toda la planta presenta colores verdosos excepto el animal que es de un color rojizo brillante y muy singular.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

PEINAÍ.
Este ejemplar habita en la selva del Palas. Está compuesto por un tallo fino y largo, de manera que puede llegar a medir unos cuatro metros de alto.
No tiene estambres ni ovarios y por lo tanto es estéril. Sus pétalos en este caso, son peines de colores fríos. Sus hojas son siempre en forma de huso y de un tamaño pequeño.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

RALLOR.
Se encuentra en la sabana del Saribe.
Está compuesta por un grueso tallo, también bastante corto. Esta planta puede llegar a medir 1´50 centímetros.
Es estéril, pues todas tienen estambres y ninguna, ovarios.
Sus hojas forman grupos que se constituyen en forma de estrella.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

LANGERA.
Vive en la zona desértica de la Güiraja. De colores verdosos, por unas lámparas mágicas en las que viven genios maravillosos.
Es un matorral, por lo tanto, sólo llega a medir cincuenta centímetros de alto.
Se reproduce por estambres que residen en el interior de la planta.
Es muy difícil de encontrar porque las personas importantes las dan caza para poder hacer realidad sus deseos. Se encuentra en peligro de extinción.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

SOPLOR.
Esta planta, que recibe el nombre de Soplor, se encuentra en las selvas de Panzonia.
Mide un metro y está compuesta por fuelles gigantescos.
Es una flor masculina, con estambres en cuyo final florece una antena.
“Los fuelles” son la corola de la planta. Cambian de color dependiendo de la estación del año: rosa en verano, marrón en otoño, verde en primavera y azul en los fríos inviernos.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

BABYLOR.
Es una flor que se encuentra al oriente de las llanuras de Quirinoquia. Mide dos metros y veinticinco centímetros de longitud.
Planta femenina, angiosperma con gineceo.
Su cáliz es muy difícil de romper por eso sostiene el peso de los bebés. Su corola está formada por diferentes colores muy chillones (tanto como el llanto de un bebé)
Las mujeres que no pueden tener hijos van hacia la flor y cogen uno. Cada vez que desaparece un niño a los dos meses crece otro.
Es un poco protagonista, pues le quita el mérito a la cigüeña.
(JAIME, SERENA, SAFAE, DIANA Y DINA)

Es esta una amplia muestra de las especies halladas en estas extrañas regiones.
Queremos agradecer a la profesora Mª Llanos García Ramírez su información acerca de esta extraña región que ya conquistara con sus alumnos de 3º de Primaria, del Colegio Siglo XXI de Guadalajara hacia el mes de febrero de este mismo año. La descripción que ellos hicieran de tan desconocido lugar nos ha sido de gran ayuda en nuestro trabajo como naturalistas.
No debemos olvidar la labor del escritor e ilustrador londinense Edward Lear, que con tremendo acierto y realismo dibujó las especies que íbamos encontrando a nuestro paso.
Por supuesto agracecérselo también a nuestro gran intelecto e imaginación que nos ha transportado a lugares tan maravillosos, de los que algunos días sería mejor no regresar.
A lo largo de esta próxima semana, elaboraremos una exposición en el hall de entrada al centro, para mostrar a todos nuestros compañeros y compañeras del IES, los hallazgos encontrados.

Raquel Ramírez de Arellano.
Profesora de Lengua y Literatura.
IES Jimena Menéndez Pidal.